20 признака, че сте циганин:

1. Мислите, че \"гениталия\" е названието на италианските авиолинии.
2. Позволявате на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.
4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като Цар Киро.
5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на централна гара.
6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата \"Глейте са кво ше направа!\"
7. Знаете наизуст саундтрака на филма \"Слонът, моя приятел!\"
8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.
9. Смятате, че Дом Периньон е бос на мафията.
10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.
11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са \"Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!\"
12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.
13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.
14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.
15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната страна.
16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-долния клас.
17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.
18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето си, защото законите не позволяват брак между братовчеди.
19. Смятате, че изразът \"да заредя миялната машина\" означава \"да правите секс със съпругата си\".
20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки

В болничната стая влиза мъж с дърводелски дрехи:
- Кой тук е Иванов?
- Аз.
- Ти ли си давал кръв за изследване?
- Аз.
- Я дай да те премеря...

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.
Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.
Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не плескай Бойко Борисов по дупето"
Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.
Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него
Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!
Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.
Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов
Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Бойко Борисов
Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.
На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.
Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.
Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.
Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.
Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.
Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.
Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх.
Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.
Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.
Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.
Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.
Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.
Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.
Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.
Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.
Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се ебава с Бойко Борисов.
Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.
На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал:
"По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"
Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.
Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.
Бойко Борисов не ходи, той движи земята.
Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.
Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.
Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.
На Бойко Борисов члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бойко Борисов.
Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Двама слаботелесни си говорят:
-Виж, ХЛЕБАРКА СМАЧКАЙ Я!
-НЕ МОГА! ВЛАЧИ МЕ!!!!!!

Нане и Вуте са съседи!Една сутрин Нане гледа в двора на Вуте тенис корд!Тича при Вуте и го пита:Бе Вуте как така за една нощ в двора ти се появи тенис корд?!Ми Нане бях за риба и хванах златната рибка и си поисках желание и..Хукнал Нане за риба, а Вуте се провикнал след него: внимавай Нане, че рибата е малко глуха!Хванал Нане рибката и след като тя му се примолила да я пусне, му обещала да му изпълни едно желание!Искам рибке утре като стана целия си двор в злато! Прибрал се, легнал си и сутринта рано рано става и какво да види..целия двор в блато!Ядосан тича при Вуте и крещи: бе ква е тая рибка бе, казах й че искам целия двор в злато, а то станало блато! Ех Нане, рекъл Вуте..нали ти казах, че е малко глуха..аз да не мислиш,че съм искал голям тенис..

Акушер израждал бебе и веднага щом го извадил набял свят започнал силно да го премета и удря по стените.Родилката се извикала:
- Ама какво правите с детето ми
- Спокоино ,бе мъртво се роди

Двама джентълмени пушат пури на лондонския мост.
Откъм Темза се чува вик:
- Помощ! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща към другия:
- Простете, че прекъсвам уединението ви, сър, но Вие можете ли да плувате?
- Не. А Вие, сър?
- Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим за това така, че да ни чуе целият град...

Човек се изгубил в пустинята. След една седмица, вече примрял от жажда, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види - отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът вдигнал едно дърво и започнал да налага змея. След половин час змеят отворил лявото си око и попитал:
- Абе, ти какво искаш сега?
- Как какво, бе, умирам от жажда и искам да пия вода.
- Е, като искаш да пиеш вода, що се биеш...

Аз също ще кажа няколко вица!Така ето ги:


Между блондинки:
-Знам испански!
-Тъй ли?Я,кажи нещо!
-Good morning!
-Ама това е на английски!
-Я,и английски съм знаела!!!



Две мухи си летели!По едно време едната се спряла и казала:
-Я почакай,че ми влезе муха в окото!




Две мравки искали да натупат слона и отишли при него:
-Слоне,хайде да се бием,а?
А слона им отвърнал:
-О,о,о,не е чесни!Вие сте двама!

Ако искате ощо вицове от мен ,пишете!!!

17 блондинки стоят пред един бар.Минава един човек и ги пита:
- Какво чакате???
- Ами 18-тата защото под 18 не пускат!